L’une de mes filles, L’Ainée pour ne pas la citer parce que cela va encore une fois m’attirer ses foudres absolument et férocement caudines, m’a asséné il y a peu une claque dont je ne me remets pas. Elle m’a lancé, au sortir d’un vif échange dont nous gardons le secret pour ne pas étaler notre […]
La Chute ou comment je me suis ringardisé Lire la suite »
Alors que je terminais un nouveau chapitre de je ne sais plus lequel de mes manuels à destination des membres de la République Populaire Laxisto-Fasciste — « De l’élevage des Princesses » ou « Pourquoi Papa a toujours raison Vol. 7 » peu importe — une fulgurance me … fulgura. D’ici deux semaines cela fera trois ans que je
Mon chien n’est pas stupide Lire la suite »
Je n’aime pas les Suédois. Non pas pour la raison la plus évidente qui est que les Suédois ont les Suédoises et que nous on a… euh… les Françaises ou parce qu’ils sont tous grands blonds aux yeux bleus et que … ben… je suis moi-même grand, blond (enfin…) aux yeux bleus, mais parce qu’ils
De quoi les Suédois sont-ils le nom ? Lire la suite »
J’ai un ami complotiste… non… en fait, j’aimerais que mon ami soit complotiste. Là c’est mieux. Si vous êtes comme moi, enfin vous m’avez compris, vous avez parmi vos gens certaines personnes qui croient à des idées étranges, voire bizarres bizarres. Cela vous donne l’occasion de faire monter l’adrénaline en fin de repas en
Tu seras un lézard, mon fils. Lire la suite »
C’est marrant ce Twitter. Comme nous, enfin surtout vous, il a bien changé depuis son arrivée dans l’arène des réseaux sociaux. Je me souviens… (les … c’est quand je ferme les yeux avec mon crayon dans la bouche pour me souvenir). Lorsque Twitter est arrivé en France, j’ai créé mon compte. Direct. C’est comme ça
Twitter, une sociologie de comptoir par le Docteur Gaël, Grand Prêtre du Dudeisme. Lire la suite »
